Acho que Deus não quer que eu seja feliz...
Eu tinha acabado de escrever o último post quando meu lindo me ligou, conversamos um pouco e ele disse que tinha que me contar uma coisa, já fiquei um pouco apreensiva, tipo, ele estava longe e tinha que contar por telefone, o que não poderia esperar alguns minutos???
Então veio a bomba, ele disse que tinha sido contratado pra continuar dando estágio na cidade em que ele estava até o fim do curso, o problema é que nas primeiras oito semanas do ano ele estará no estágio regional, morando em uma cidade nos quintos do inferno, então inoscente perguntei como ele iria fazer, e ele na maior calma disse que faria aos finais de semana, minha casa caiu, quase morri do coração, ficar oito semanas só vendo ele nos finais de semana já seria ruim, agora nem nos fins de semana, surtei, pirei mesmo e ele não podia mais falar por que tinha paciente esperando pra ser atendido.
Nos encontramos a noite, estavamos meio hostils, sem nos falar muito então fomos ao motel, bendito motel, e choramos, choramos muito, quase três horas, imagina, quem vai no motel pra chorar???
Nem eu nem ele queriamos ficar separados, mas tinha esse regional e ele precisava de grana pra pagar o medcurso e além disso esses plantões pagam muito bem.
Eu queria ser rica pra ele não precisar fazer esses plantões, mas tenho dúvida se mesmo assim ele faria...
Depois das lágrimas, conversamos muito e novamente chagamos a conclusão que nos amamos e que nada, nem a distância, vai mudar isso...
Ontem saimos pra beber, pra variar, eu bebi de mais e fiquei doida, maniaca sexual e depois dormi...
Hoje quase não nos falamos, a irmã dele que também vai na viagem já chegou e não posso ficar ligando pra ele.
Não sei o que vai ser de mim depois de amanhã, se já estou doida agora, imagina aguentar até dia 21, sabendo que ele vai beijar outras garotas, vai cair de bebado, vai ver paisagens lindas com uma maravilhosa lua cheia e eu não estarei com ele.
Já contei pra vocês que ano passado ele viajou sozinho pra Porto Seguro com a ex namorada e que sem querer li todos os e-mails que falavam sobre a viagem???
Odeio ter passado e que ele tenha também...
Chega.

Comentário dos Comentários

Bom Dia pessoas,
Então, muitas pessoas estão achando que meu texto é ficção, mas não é, é realidade mesmo, não sei se felizmente ou infelizmente, por que adoro amar meu piá, mas odeio que ter que dividir meu tempo com tantos plantões...
Gente, outra coisa que tenho lido nos comentários é o questionamento de por que ele não me assume, mas o buraco é bem mais em baixo e outras coisas muito mais complicadas do que voces imaginam estão envolvidas, ainda não posso contar, por qe é muito complicado.
A gente se ama, mas não pode assumir, o que posso garantir é que não sou amante dele.
Na segunda conversamos muito e percebemos que mesmo eu ou ele estando longe não temos razão pra ficar triste ou nos sentir vazios, por que temos um ao outro e mesmo que os olhos não vejam sabemos o quanto nos amamos e sei que é muito recíproco e que nossa relação não é pautada só em sexo não, mesmo os dois sendo um pouco maníacos por sexo... rsrsr.
Uma coisa que alguém escreveu é que eu deveria me amar mais, as vezes acho que sim mesmo, me acho feia, gorda, as vezes um pouco frustada, mas estou tentando mudar isso. Já consegui emagrecer 8kg em dois meses, agora só falta mais 4kg, estou indo certinho à academia (hoje não fui... rsrs, mas é pq acordei atrasada), estou até me achando um pouco mais bonita.
Nossa, estou até etranhando esse post, té muito pra cima e meu gato nem está aqui e sei que despois dessa semana tudo vai ficar mais difícil, mas serei forte(ainda bem que tenho esse espaço pra desabafar), por que meu pai e meu irmão vão ficar na minah casa até o Natal e meu gato vai pra Porto Seguro na sexta e só volta dia 21 (dia que vou prestar concurso para o MTE) e depois vai ficar mais foda da gente ficar juntos.
A propósito, ontem falei com minha mãe que achava que ela tinha rabo preso com meu pai, mas numa boa de brincadeira e ela disse que "só deu pro meu pai, nunca deu pra outra pessoa" e que se eu falasse alguma coisa a respeito dessa minha desconfiança pro meu pai era bem capaz de ele acreditar e pedir teste de DNA e aí sim ela separaria dele, por que ele foi o único home dela e não admitiria que ele desconfiasse disso.
Ai gente, acho que to meio doida hoje né???? Melhor parar de escrever.
Hoje vou ver meu amorzão, graças a Deus, não estou aguentando mais de saudades. Estou pensando no que dar pra ele de Natal, o que me sugerem???
e amanhã faz quatro meses que estamos juntos, queria dar um presente também, mas tô sem idéias.
Beijinho a todos e até um futuro próximo.
Fui

Novela da Vida

Esse fim de semana fui ser madrinha de crisma de uma prima muito querida, que muitas vezes me toma de exemplo.
Eu sempre quis ter um afilhado, mas esse fim de semana queria muito ficar com o amor da minha vida, então viajei na quinta e sexta a noite já estava de volta.
Sábado fui pra aula e não estava mais aguentando ficar sem ver meu piá, então ja liguei pra ele pra nos encontrarmos...
Queria agarra-lo, beijá-lo e nunca mais largar, mas não deu, então marcamos de nos encontrar e passar a noite juntos...
Fiz um churrasco em casa por que minha vó, meus tios e duas primas estavam lá, acabei bebendo um pouco além da conta, ficamos só eu e meu tio em casa, conversado.
Foi muito bom, por que nunca tinha tido oportunidade de conversar muito assim com ele, mas alguns questionamentos me deixaram com a pulga atrás da orelha...
Assim, meus pais vivem brigando e meu pai acaba humilhando minha mãe, ela é uma mulher muito forte e ele dependente, então não sei por que ela fica com ele e eu estava conversando com meu tio a respeito disso (ele é marido da irmã da minha mãe), então ele disse que também já pensou nisso e que ele e minha tia acham que minha mãe tem rabo preso com meu pai, só pode ser, por que não tem outra coisa que prenda ela, então joguei um verde assim "eu até já perguntei a minha mãe se sou mesmo filha do meu pai, por que não tenho nada dele, não pareço nem um pouquinho", então ele veio com uma bomba, disse que estudava com a minha mãe e descobriu que na época que ela ficou grávida, tinha um caso com um amigo dele, mesmo já namorando meu pai, disse que no começo ele achava que a minha madrinha (que era amiga da minha mãe) que ficava com o tal cara, mas na verdade era a minha mãe... Imagina se não sou filha do meu pai, e agora nem sei no que penso e o que falo, por que depois disso minha mãe chegou e não pude sondar mais a respeito...
Então por volta de umas 22h encontrei meu piá, ele estava um pouco sério, mas ainda com aquele brilho nos olhos e eu estava um pouco alterada.
Fomos no nosso ninho de amor (aquele motel fuleira que é bem baratinho), fizemos um amor selvagem, e acabamos dormindo. Passaram as 3h e fomos pra republica dele, eu ainda estava super excitada, queria mais, estava insaciável, mas ele queria dormir...
Colocamos dois colchões no chão e tomamos quase um litro de vinho, imagina, aí que eu comecei a morder azulejos, rasgando travesseiros, então não teve jeito, fizemos todas as modalidades de sexo que conhecemos e ele caiu exausto (e eu também).
Não consegui dormir muito bem, estava com dor nas costas e a cabeça virando, o sobrinho dele estava em casa então não podia sair do quarto, fiquei lá até umas 10h depois ele me levou embora. O dia foi um saco, fiquei assistindo televisão, mas estava doida para estar com ele e pro dia passar rápido pra chegar segunda logo e estar com meu lindão. Meu coração estava apertado, sei lá, achei que ele está estranho.
Meus parentes foram embora já era mais de 18h e minha irmã quis ir ao cinema, eu não queria, estava com vontade de chorar. Liguei pro meu bem e ele estava com a voizinha triste, disse que estava sozinho, e que era ruim não poder estar comigo, e que entendia e que estava tudo bem, disse que se quisesse podíamos nos encontrar depois do filme, ele disse que tudo bem...
Durante a sessão ele me mandou uma mensagem dizendo que não queria mais sair, que já estava tarde e que era melhor a gente dormir. Nem consegui mais prestar atenção no filme, quase chorei, depois que acabou liguei pra ele e achei que foi meio irónico, disse que era melhor a gente não sair, por que minha mãe ia ficar brava...
Acordei e já queria ligar pra ele, mas me segurei, esperei até as 9h, ele demorou u7m pouco pra atender, estava dormindo, disse que ficou triste em não poder passar o fim de semana comigo, por que não sabe quando agora vamos passar um fim de semana juntos, quase chorei, queria estar com ele, dizer que o amo, vamos nos encontrar agora na hora do almoço, amanhã ele tem plantão e viaja pra Porto Seguro no sábado a noite, vai ficar uma semana la com os amigos, depois já vem natal, ano novo e Janeiro e Fevereiro ele vai morar em outra cidade pra fazer o estágio regional. Estou desesperada, não consigo passar um dia sem ele imagina quase três meses...
Não consigo mais me concentrar no trabalho, me afastei dos amigos e não quero conversar com ninguém em casa, nem vontade de comer eu tenho, minha cabeça só tem lugar pra um pensamento ELE, to ficando completamente pirada...

Fim de Semane (Fantasmas me Assombram)

Oi gente, aconteceu tanta coisa esse fim de semana que nem vi que já estamos em Dezembro...
Então, deixa eu contar pra vocês...
Na sexta acabamos nem almoçando juntos, os parentes dele chegaram e eu fui almoçar sozinha, acabei encontrando um amigo lá, ficamos conversando, e como eu já não estava afim de trabalhar fui dar uma volta com ele, ficamos falando sobre a faculdade e combinamos de editar um vídeo juntos, mas eu não conseguia parar de pensar no meu amor.
Não podia ligar e ele me ligava bem rápido pra dizer onde estava indo.
A noite fui pra aula e depois o pessoal me chamou pra ir em um barzinho, fomos eu, uma amiga e o namorado dela e mais duas meninas, ficamos tocando violão, cantando e bebendo até 4h da manhã, minha amiga estava gripada e acabou indo dormir no carro, meu Dr. me ligou varias vezes querendo saber com quem eu estava e por que demorei tanto pra ir embora... Senti que ele estava um pouco bêbado, por que ele foi num bailão sertanejo com seus irmãos e eu me mordendo de ciumes.
No outro dia acordei cedo e fui pra aula, estava sem cabeça pra nada, tinha feito planos pra ficar junto dele e estava frustrada por não poder, umas 10h30 ele passou na faculdade, conversamos um pouco mas nem um beijo demos.
Almocei com meus pais depois fui pro shopping com minha irmã, a primeira pessoa que encontro lá: ELE... Meu coração disparou, não sabia se cumprimentava, se abraçava, se flava com os irmãos dele, minha sorte é que minha irmã já havia o conhecido e falou, "não é aquele seu amigo?", fui cumprimentei numa boa, ele que é loirinho, ficou roxo... e eu mais ainda né.
Assim passou o sábado, sem nos falar direito.
Domingo nos encontramos as 16h30, foi ótimo, fui pra casa dele e fizemos amor gostoso, foi ótimo, depois fomos pra um barzinho e bebemos até mais que meia noite, eu estava travada, passei até a senha do meu msn pra ele e combinamos de no outro dia apagar todos os ex que ainda estavam por lá (no meu e no dele)...
Ontem nos encontramos cedo, umas 10h, e ele estava com uma cara feia, eu estava feliz por estar com ele. Fomos a uma lan house pra poder apagar alguns contatos, ele perguntou onde estava meu ultimo ex (eu havia falado a umas duas semanas que havia apagado, mas só apaguei segunda de manhã antes de sair de casa) e eu disse "já apaguei ué..." ele foi ficando vermelho e eu apagando alguns contatos. Depois ele entrou no msn dele e apagou algumas meninas, principalmente a ex que foi embora pra Espanha e que ele amou tanto.
Saímos de lá e ele em silencio, não entendi por que e perguntei, ele disse que domingo, quando chegou em casa, entrou no meu msn e meu ex ainda estava lá e desbloqueado e se eu menti é por que tinha alguma coisa. Minha casa caiu, pensei que ele ia me deixar, ele disse que não sabia o que falar e começou a chorar, fiquei desesperada, não tinha explicação, não tinha mais nada com o ex e não queria perder o amor da minha vida... Chorei tb, ele me deixou no trabalho e me passou sua senha, pra eu ver que não tinha nada.
Não resisti, fui numa lan e entrei no e-mail dele, tinha vários e-mails antigos da ex, de quando eles foram terminar e ele implorava pra ela não mudar com ele, que ele a amava e ela nem aí, pois ia pra Espanha e não queria estar apegada com ninguém... Chorei muito e liguei pra ele, precisava vê-lo.
Conversamos, mas ele estava diferente, disse que o que eu tinha feito era traição, mas que não ia mudar comigo, só ia digerir aquilo tudo, disse que me amava e eu tb.
Nos encontramos a noite, fomos pra um motel, estávamos frios, estranhos, mas depois que tomei um banho a coisa pegou fogo, nunca estivemos tão intensos assim, foi muito denso, forte, gostoso, deslizávamos os corpos suados e aproveitamos todos os espaços do corpo, foi ótimo e não existia mais nada, só nós dois.
Hoje ele está de plantão, hoje, amanha e quarta viajo e só volto na sexta.
Acabei de ligar pra ele que me falou uma coisa que me fez pirar, tremer enlouquecer, mas de raiva. A ex dele está de volta ao Brasil e ontem tentou ligar pra ele, mas como estava com o chip trocado só viu hoje. Me pediu pra não me preocupar, que o que sente por mim é diferente e que nunca vai me deixar, nem me trair, só me contou por que não quer mentiras e quer me contar tudo.
Estou tremendo até agora, nem sei o que pensar e nem abraça-lo posso.
TÔ COM MEDO...

Cotidiano (depressão)

Andei sumida, mas é por que quando estou feliz não me sinto inspirada a escrever.
Vou contar um pouco o que aconteceu essa semana.
Terça depois que escrevi foi ótimo o dia, não deu pra almoçarmos juntos, mas depois do meu trabalho ele foi me buscar e me levou num motel ótimo, tinha espelhos por todos os lados e estavamos com tanta vontade um do outro que o negócio pegou fogo e nem vimos as horas passarem. Foi muito bom mesmo sentir o corpo dele no meu, sua pele, seu cheiro, seu gosto, foi tudo perfeito...
Na quarta só almoçamos juntos, mas outros amigos deles (que não sabem da gente) também estavam no restaurante e foi meio chato, depois ele me levou pro trabalho e a noite, depois da minha aula, ele tinha combinado de me ver, mas não deu, ele saiu da academia muito tarde e eu tinha que fazer trabalho também, é que sou jornalista e estamos fazendo uma matéria sobre a noite da cidade e começamos a filmar na quarta. Confesso que fiquei um pouco chateada por ele não ter ido me ver, já que na quinta não iriamos ficar juntos por que ele ia fazer plantão em outra cidade, mas também seria muito rápido e nem ia dar terpo da gente fazer nada, fazer o que né???
Na quinta ficamos longe, ele fazendo plantão e eu nem podia ligar, mas eu ainda tinha a esperança de ficar com ele a noite, mas 18h30 ele me ligou dizendo que tinha um paciente que estava discompensado, com insuficiencia cardiaca e que ele teria que ficar la até o médico da noite chegar, e eu "tá bom né!!!", fui filmar e as 20h30 ele me ligou que já estava na cidade, amei, nos encontramos e fomos a um motel.
Ele estava tão cansado e eu tb, que não fizemos quase nada, eu estava com um pouco de fogo, mas ele queria mais carinho só... Achei ele um pouco estranho, parecia que tinha lagrimas nos olhos, me deu medo, medo de perder, medo de ele falar que acabou, mas ele só dizia que me amava, que não queria nunca me perder...
Hj os irmãos dele chegam na cidade, talvéz não vamos nos ver esse fim de semana de novo, estou indo almoçar com ele, to cansada, com sono, um pouco triste, mas jaja isso passa... VOLTEI A TOMAR MEU ANTI-DEPRESSIVO...
BEIJOS ATÉ OUTRO DIA

Como Conheci meu Amor

Meu amor voltou, ontem, já quase 23h ele foi me buscar no meu curso, estava garoando e ficamos um pouco dentro do carro.
Ele estava como sempre lindo, cabelo despenteado e um sorriso timido no rosto, parecia pedir desculpa por ficar tanto tempo longe de mim...
Me senti feliz, soltando fogos por dentro, mas não sei, fiquei um pouco triste ainda.
Vou contar como o conheci.
Eu tinha acabado de me mudar pra cidade cidade dele (vou chamar de Persépolis), eu já havia morado aqui a tres anos atrás, mas não dei a sorte de conhece-lo.
Eu não queria ter me mudado da minha cidade (vou chamar de Antares) e estava triste e me sentindo muito sozinha, fiz uma coisa que nunca achei que faria, entrei num bate-papo com o intuito de sexo, não queria me apegar a ninguém, eu tinha medo de ter que ir embora de novo e acabar ter que deixar alguém por quem me apaixonei.
Então conversei com alguns caras e acabei trocando msn...
Estava numa LanHouse e meu tempo já estava acabando quando ele entrou, me mostrou uma foto e eu gostei, acabei passando meu flog pra ele.
Só que depois me arrependi e fiquei desesperada, não sabia o que pensar, mandei mensagens pra ele com o msn offline, mas não me respondeu.
Dois dias depois ele começou a me mandar e-mails e mensagens, mas eu não curti, não gostei da foto, achei ele pegajoso, não respondi nenhuma, mas quando menos espero, fui fazer um lanche numa lanchonete daquie e quem eu encontro... Ninguém mais ninguém menos que o Dr. Sem graça ele perguntou se não me conhecia, eu disse que não, então ele falou meu nome e fez sinal de teclado.
Saimos dali trocamos tel, mas confesso que não me balançou de primeira.
Resolvemos marcar um encontro, ele me pegou de carro, ficamos rodando, conversando um pouco e acabou me levando pra um motel, desses chinfrim. Eu estava me sentindo uma puta, achei que o beijo não encanxoum, mas o resto foi perfeito, gostei muito.
Ele me ligou no outro dia e passamos a nos falar quase todo dia (quase toda hora...).
Passamos dois fins de semana sem nos ver, um eu fui viajar o outro ele.
O que eu sentia estava mudando, era diferente, eu nunca tinha sentido aquilo, mas não comentei, não falei nada, mas ele falou, falou que estava se sentindo diferente tb...
Quase um mes depois começamos a namorar.

Ele acabou de me ligar, não vou conseguir acabar de escrever mais, acho que depois eu volto, não sei se ainda hoje, mas acho até bom não escrever tudo o que estou sentindo, meus medos e ineguranças...
Hoje é só mais um dia ruim.
Sabe o que é, agora que encontrei o amor da minha vida, o sentido de tudo, minha razão pra viver, posso acabar perdendo.
Meu pai recebeu uma proposta pra voltar pra Antares e eu só posso ficar aqui em Persépolis se estiver em um trabalho que possa me manter, mas meu trabalho é uma merda e eu não estou aguentando ficar mais nele, além de ganhar pouco fico muuuuuito cansada, tenho que andar o dia todo e chego em casa muito tarde.
Além disso fim de ano ele vai pra Bahia comemorar a formatura e janeiro e fevereiro ele vai começar o regional, ficar oito semanas em outra cidade trabalhando em um hospital, depois disso vem a residência.
To ficando doida, não sei mais o que fazer, não posso ficar longe dele.
Prefiro morrer a ficar sem ele.
Não sei o que faço.
Tá muito foda...

FRUSTADA

Tinha certeza que eu ia voltar aqui hoje...
Estava muito bom pra ser verdade, eu estar alegrinha por que em poucas horas iria estar com meu amorizinho ou simplesmente estaríamos mais perto.
Depois que escrevi o último post comecei a me sentir mal e chateada com tudo, com a vida com quem eu sou com tudo mesmo, não só voltada a questão do coração, mas tudo.
Odeio não poder voltar ao passado e mudar tudo que fiz ou fazer muitas coisas que não fiz e hoje tenho mais maturidade e conciência de que deveria ter feito.
Odeio esse momento em que minha vida está, minha vontade é morrer, ou simplesmente parar o mundo e dormir por muitos e muitos anos...
Ando na rua e olho aquela quantidade de gente, indo pra todos os lados, com todos os tipos de cores e expressões e fico me perguntado o que pensam, qual o sentido da vida deles, quais são seus nomes, será que são tão inúteis como eu??? Será que são felizes???
Não estou mais aguentando essa vida, está chato, estou triste, estou sozinha, não aguento mais...
Nunca vou ser a pessoa que sonhei quando criança.
Não tenho desejos, vontades, sonhos, planos futuros, as vezes, até penso nisso, mas rápido passa, sei que não irão se concretizar...
Tem tanta coisa que eu queria falar... As vezes acho que vou explodir por não ter com quem conversar, contar o que sinto simplesmente, são tantas coisas que nem saberia por onde começar...
Está sendo bom escrever, me ajuda um pouco a desabafar.
Quero que esse dia acabe rápido.

DE VOLTA A ROTINA

Nem vim aqui ontem, por que se não meu blog ia ficar muito cansativo, já que mais uma vez ia falar que estava me sentindo só e triste por isso, então resolvi nem escrever...
Também, acordei tarde e fui pro churrasco de aniversário de uma amiga.
Nossa gente, sem noção de como era longe o lugar e pior ainda tava chovendo muito e a estrada estava um quiabo de tanto barro, mas valeu a pena...
Como a festa começou as 11h e cheguei já era quase 15h fiquei um pouco tímida, mas minha amiga, muito gente boa, me inturmei e rapidinho já estava em uma rodinha conversando com o pessoal.
Acho que bebi um pouco além da conta, já pelas tantas, tinha um pessoal tocando violão e eu já estava cantando e dançando...
Meu amor me ligou umas duas vezes, por que ele estava em uma cidade em que pegava o cel da operadora daqui da cidade. Mas nem falou muito.
Me jogaram na piscina e até que foi legal, me divertir um pouco e não ficar pensando só no meu Dr.
Hj acordei um pouco com ressaca e dor de garganta.
Minha mãe estava meio brava comigo, pois me ligou e não atendi e ela já estava preocupada...
Meu amorzinho já me ligou pra dar bom dia e dizer que deve sair da casa da mãe só a tarde ou a noite e que queria muito me ver ainda hoje...
Vamos ver né... Eu acho que nem vamos nos ver, apesar de eu ficar na rua até as 22h30 por que depois do trabalho tenho aula.
Hoje estou mais bem humorada, gosto de segunda feira, voltar a rotina e além disso vou ver meu amor... (espero).
Não estou mais aguentando ficar sem ele, já estou subindo pelas paredes, mordendo azulejos rsrsrs
Beijinho pra vocês e até amanhã ou talvez hoje ainda, quem sabe...

Dia Nublado de Verão

As vezes acho que pode ser deprimente continuar escrevendo sobre como é ser sozinha (lê-se mulher de médico), mas preciso me desabafar...

Passei o dia de ontem todo contando os minutos pra chegar hoje e poder ficarum tempo com ele, que tinha me dito que não iria mais pra casa da mãe, tinha planejado ir a um bom motel,que tivesse espelhos no teto e tudo mais.

Não conseguia falar quase nenhuma vez comele ontem durante o plantão, no máximo um oi, te amo e estou bem, mandei algumas mensagens só... Não consegui trabalhar direito, fiquei em uma lan house escutando música e lendo alguns blogs, fui pra faculde a noite, foi bom me diverti um pouco e o tempo passou mais rápido.

Depois da aula teria uma festa, então liguei pra ele (que parecia estar dormindo, por volta de umas 22h30) avisei que ficaria lá um pouco, ele disseque tudo bem, só pra eu me cuidar, fiquei até umas 00h30, uma amiga me trouxe em casa ntão liguei pra ele pra avisar que já estava vindo embora, acho quenemme escutou direito, tava dormindo pesado, mas as 2h40, me ligou pra saber se eu ja estava em casa.

Não dormi direito, queria que a noite acabasse logo, mas as 4h00 ligaram em casa pra avisar que oalarme do carro tinha disparado.

Acordei e fui pra facul, tentei ligar pra ele,tel estava desligado, os três, não sabia oque pensar, quando acontece isso a gente sópensa besteira né?

Então as 10h ele me ligou disse que estava chegando na cidade e se podia passar na faculdade.

É CLARO !!!!!!!!

Estava chovendo muito, entrei no carro, conversamos um pouco, me contou o que tinha acontecido no plantão e com uma carinha triste disse que ia pra casa da mãe...

Meu chão desabou, pensei que eu ia chora, mas manti a expressão.

Disse que ele deveria ir, por que terça teve um surto de saudades, não queria nem sair de casa, tava com saudades de tudo, mãe, pais e irmãos...

Disse que compreendia, que ele deveria ir sim e que não ficaria triste e que já estava acostumando, demos uma volta, beijamos um pouco e, ele chorando,  me deixou na facul, desolada de novo...

Depois em um segundo me ligou, dizendo que estava preocupado por que falei que "já estava me acostumando a ficar sem ele", falei que não tinha nada a ver e que não quis dizer ficar sem ele, mas com ter que dividi-lo...

Voltei então pra sala, chorando baixinho mas me contendo, por que realmente estou aprendendo a ficar sem ele nos fins de semana.

Fui pra casa um pouco triste por saber que o churrasco de domingo estava cancelado e que só iria ver meu amor de novo na segunda.

Então ele me mandou a seguinte mensagem:

"Obrigado por ser tão perfeita pra mim. Te amo muito e sempre. Bjao. Depois le o e-mail q deixei pra vc."

Abaixo o e-mail:

"Meu amor, hj na viagem vim pra cá, só pensando em vc e t escrever isso. Acho que fica mais intenso q ouvido na música. Mas fique sabendo que vc é, td que está nessa letra e mto mais. TE AMO MTAOZAOZAO E SEMPRE.

 "Vc é o brilho dos meus olhos ao te olhar
É o meu sorriso ao ganhar um beijo teu
Vc é meu corpo inteiro a se arrepiar
Quando em teus braços eu me acolho

Vc é o meu segredo mais oculto
Meu desejo mais profundo, o meu querer
Minha fome de prazer sem disfarçar
é a fonte de alegria, é o meu sonhar

Vc é a minha sombra, vc é meu guia
É o meu luar em plena luz do dia
É minha pele, proteção, é o meu calor
Vc é meu cheiro a perfumar o nosso amor

Vc é minha saudade reprimida
Vc é o meu sangrar ao ver tua partida
É o meu peito a apelar, gritar de dor
Ao se ver ainda mais distante do meu amor

É meu ego, minha alma
é meu céu, o meu inferno a minha calma
Vc é meu tudo, é meu nada
Meu Amor, és minha amada
Vc é o meu mundo, é meu poder
É minha vida, é meu eu em você"
 
LINDA, PODE CRER, T AMO MTO, MTO, MTO, MTO, MTO.....QRO VC SEMPRE COMIGO. DESCULPA POR NAO FICAR 
 
TODA HR CONTIGO, MAS VEJO Q ME ENTENDE. VC É MEU TUDO, É MEU MUNDO, SEM VC NAO VIVO MAIS.NECESSITO 
 
COMPLETAMENTE D VC, EM TUDO E EM TODOS OS MOMENTOS."

Tem como não amar um kra assim??? Não tem, fico longe o tempo que precisar, mas não deixo de amar....

Agora tenho que contar as horas pra que a segunda chegue rápido...

Mas ser mulher de médico é foda!!!

MULHER DE MÉDICO (sozinha)

Hoje foi a gota d'agua , pensei que eu ia explodir, depois de passar o último final de semana, a segunda e ontem sem ele, por causa dos plantões em cidades vizinhas, hj me liga as 8h da manhã dizendo que queria a minha opinião, disse que recebeu uma ligação de outra cidade que estava sem médico e precisava de um plantonista urgente e iria pagar à vista por 24h sendo que ele nem trabalharia isso, só ia ficar atá sábado de manhã... O que eu ia dizer??? Nada, me calei, achei que ia chorar, fiquei sem saber o que pensar, sem chão, mas disse "que isso... Tudo bem, vai lá"... E ele ainda falou "Seu tudo bem, não me pareceu que tudo bem, mas estou indo aí te ver".

Eu já estava na academia, então comecei a correr, corri muito, muito, muito, achei que ia desmaiar de tanto correr...

Ele me ligou e disse já estava em frente a academia que era pra eu sair, tomei uma ducha rápida e fui encontrá-lo, já estava com os olhos cheios de lágrimas, não estava aguentando, eu sabia que ia ser assim, namorar médico é foda, não ter como se planejar, não ter como marcar de sair com amigo e chamar seu namorado... Um saco...

E ele ainda falou, por favor não chora.

Aí que eu chorei né. Porra, não pedir pra ele ir é uma coisa, mas não chorar, não deu, não aguentei mesmo.

Como eu ia pedir pra ele não ir se em menos de 24h ia ganhar mais do que eu ganho em um mês ralando pra caralho, andando pra caramba, trabalhando mais de 9h por dia???? TEM COMO???

Não tem né?

Então respirei, fiz uma cara boa e disse que tudo bem, que ia passar rápido, mesmo sabendo que sábado ia ficar com ele só por uma ou duas horas e o final de semana ele ia passar com a mãe no sul de minas, que já não via a uns dois meses... (AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh) DESCULPE, MAS TIVE QUE GRITAR!!!!!!!!!!

Não sei mais o que eu faço, achei que nunca ia amar ninguém, agora que amo, amo muito mesmo, achei o sentido da minha vida, primeiro não posso mostrar, nem falar dele pra ninguém (depois eu conto por quê), segundo, não posso quase nunca ficar com ele, e quando a gente fica tenho que pagar ainda metade do motel...

To triste, te deprê, to sem vontade de fazer nada...

Agora era pra eu estar trabalhando, mas estou aqui, numa lan fudida desabafando, por que não tenho ninguém pra contar tudo isso nem desabafar dessa maneira.

Quero que esse dia acabe logo.

É isso gente... SER MULHER DE MÉDICO É FODA!!!