GRUPO PARA MULHERES DE MÉDICOS

Olá meninas, 

Criei um grupo secreto no facebook para que todas nós pudéssemos nos comunicar, trocar informações, jogar conversa fora e ajudar uma às outras a ter força para continuar. 

Quem quiser entrar no grupo basta me adicionar no face que eu adiciono no grupo.

Espero vê-las lá. Beijão

http://www.facebook.com/manditamedina

Será que vale a pena?

Bom dia amigas, 
Deixei de postar há algum tempo e, na verdade, nem me lembrava de senhas e tal. Mas depois de algumas tentativas me lembrei e fui surpreendida com alguns depoimentos de mulheres, namoradas e noivas de médicos desesperadas como nós. 
Vou publicar alguns deles aqui... Vamos começar com o depoimento da "Dri", uma namorada de médico que encontrou nosso blog por acaso e se identificou com as postagens publicadas. 


"Oi, estava no google tentando achar algum conforto ou resposta para todas as minhas inquietações e acabei achando o seu blog. E vi que eu não sou a única a passar por praticamente os mesmos sofrimentos de ser namorada de médico. Brinco dizendo que ser namorada de médico é praticamente uma profissão. 

Você acha que vale a pena isso tudo? estou tendo constantes pensamentos de terminar, não por falta de amor. Eu amo e muito, como nunca achei que fosse amar alguém como eu amo meu namorado. Mas essa ausência constante me faz sofrer muito. 

Isso pq ele ainda está no último ano da faculdade, o internato.  E eu tenho consciência de que na residência essa situação não vai mudar, e para piorar a residência que ele escolheu é uma das mais puxadas. E ele não vai fazer na nossa cidade, ele quer se mudar. Ele me chamou para ir com ele onde ele passar, mas tenho medo de ir e ficar mais triste ainda.  Pois sei que quase nunca vou vê-lo. Eu me formo 6 meses antes dele e queria ficar aqui na minha cidade pois tem um mercado bom. 

Estou com muito medo, ontem acabamos brigando por causa da ausência dele..Eu tento ser paciente...Mas eu ando super carente..Nós mal nos vemos, e o tempo que ele tem ou está muito cansado ou tem que estudar. Eu sei que ele se esforça para ficar comigo. A solução que encontramos é almoçarmos juntos alguns dias entre um plantão e outro, que dura 1 hora mais ou menos...mas mesmo assim... 

sei lá, eu fico me perguntando se é essa vida que eu quero...

e me dá tanta insegurança quando penso nas enfermeiras, médicas que passam mais tempo com ele do que comigo...

 estamos juntas nessa.

um abraço.

Dri"

Psicóloga, a esposa lutadora

Uma amiga e leitora do nosso blog escreveu pra nós contando a sua história, como conheceu seu Dr., como vivem, e como é prazeroso e ao mesmo tempo difícil ser esposa de médico. O que acham? Conte você também a sua história.

Codinome Psipauli

"Oi Amanda!

Bom, quero contar um pouquinho sobre a minha história... deixa eu ver se consigo me expressar tão bem quanto vc...

Conheci meu marido em 1999, eu tinha 16 anos e ele 20 anos, ele cursava Ed. Física e eu estava cursando o ensino médio... Terminei e precisava fazer faculdade, escolhi a Psicologia, na época meu marido, que era meu namorado, se formou e prestou vestibular para Fisioterapia na mesma cidade onde eu estava... no inicio não morávamos juntos, mas desde o dia em que nos conhecemos estávamos morando sem nossos pais, então praticamente não nos desgrudávamos. Como na faculdade a nossa relação amadureceu, depois de alguns anos achamos melhor morar juntos, mas ainda éramos sustentados por nossos queridos e abençoados pais. Depois de formados fomos morar na cidade natal do meu marido, onde mora a família inteira dele. Finalmente casamos! Na igreja com festinha e tudo... foi em 2007!

Demorou, mas conseguimos encontrar trabalho, o meu trabalho era o que eu tinha pedido a Deus, trabalhava 13 a 16 horas semanais, e ganhava razoavelmente bem, porém meu marido estava tanto na área da Ed. Física como na Fisioterapia, trabalhando para o município, ou seja, era o tal cargo de comissionado, digamos que politicamente arriscado, porque varias vezes aconteceu de ser demitido e depois de um tempo contratado e assim seguíamos a vida...

Mas um pouquinho antes da gente se casar ele começou a pensar sobre a hipótese de cursar a Medicina porque quando ele começou a trabalhar na área dele, ele percebeu que os médicos eram supervalorizados, respeitados e além do que ganhavam muito bem, e foi percebendo o quanto era difícil conquistar o espaço que queria na profissão em que estava. Apoiei totalmente a sua decisão, começamos a pensar em ir para Bolivia, minha mãe ficou quase louca (hihi)... Então falei pra ele que estudasse bastante e prestasse alguns vestibulares... na mesma época minha cunhada (irmã dele) estava no ensino médio e pensando em cursar também medicina...ele estudou muito prestou alguns vestibulares durante uns 2 anos...e ficou perto, mas seria difícil este sonho. No decorrer desde ano decidimos ser pais, então este sonho da medicina seria na nossa cabeça, impossível. Fiquei grávida, nosso filho nasceu em 2008, mas mesmo assim incentivava-o na hora de fazer os vestibulares quando minha cunhada, seguia enfrentando esta luta. Então no ano de 2009, o cargo que ele estava fazia com que ele se sentisse inútil, começou a estudar durante o expediente, já que tinha tempo suficiente, mas tinha que cumprir hora. E no final desde ano de 2009, para a surpresa de todos, ele passou. No momento ficamos todos felizes, minha cunhada que estava no seu primeiro ano de cursinho não conseguiu passar. Nosso filho estava com 1a e 8 meses.

Começou o desespero, como iríamos ficar tão longe um do outro, nosso amor, o fruto do nosso amor, perder de ver ele crescendo e tal... Mas e o meu trabalho, minha carreira, nossa casa, nossas coisinhas... e seria sua 3 (terceira) faculdade, é terceira. Meu Deus, e quem pagaria o curso? Já que ele é tão caro, apesar dele ter passado em uma das faculdades que é mais barata, graças a Deus.

Fizemos dias de contas, planos e possíveis fórmulas de como conseguiríamos esse sonho de se formar em Medicina. No inicio eu permaneceria em nossa cidade com o nosso filho, mas aí começaram a surgir os medos, como por exemplo, vida de faculdade de novo, não ver o filho crescendo, e a saudade como ia ficar... seriam 550 km de distância.

No final das contas, fizemos a matrícula e o pai dele ajudou no inicio, e nosso ultimo pedido a Deus era conseguir o financiamento estudantil, mais um milagre em nossas vidas, que agradecemos até hoje, ele conseguiu financiamento 100%, conseguimos aluguel e planejar nossas vidas até o final do curso. Nosso filho está com 3 anos e 7 meses, nossa família completa e temos base e sentimos um no outro um PORTO SEGURO. Hoje meu futuro Dr. está indo para o 3 ano da faculdade e estamos felizes, minha cunhada conseguiu passar e está indo para o 2 ano e mora com a gente. Minha vida é completa e me sinto realizada com o que estou me propondo a fazer, claro que surgem momentos difíceis, dúvidas medos e obstáculos que temos que enfrentar, mas vamos deixar para comentar nas próximas vezes."

Quando digo que sou MDM...

Na onda do quando eu digo que sou...

CONCORDAM?

TROTE - CONTINUAÇÃO

Decepção! Não tem como começar com outra palavra. Quinta feira as 10.00 da manhã recebo a seguinte mensagem:

“Haha R$153,00 reais arrecadados falando que eu era monitor de anato e vendendo um CD que tecnicamente conteria todo o material do período, incluído questões de prova. Não tem nada melhor que passar trote em calouro! Mas tarde tem corrida de saco, rolamento no asfalto e viramento de cachaça... Beijo”

Minha vontade foi de ligar falando o quanto aquilo era ridículo. Que eu já tinha feito algo parecido numa gincana quando estava na segunda série do ensino fundamental, mas que, definitivamente essa má fase já tinha passado. Contive-me em responder com uma mensagem:

“Lindo! Mas o nome certo pra isso é estelionato”

Francamente! Isso pra mim é falta de bom senso (e porque não dizer de respeito).  Como da pra entender que aquela pessoa séria, que na semana que vem vai reclamar que já tem muita matéria, que os professores pegam muito pesado, que não tem tempo pra nada, que faz o curso mais pesado que existe, que eu tenho que ser compreensível, volte a esse estado no mínimo primitivo?

Nessas ocasiões me faço a pergunta: Nunca pensei que gostaria de alguém, e porque foi acontecer logo com ele?  Faço-me a pergunta, mas não sei a resposta!

Acho que esse caso específico não tem a ver em ser mulher de médico, e sim, de ser mulher de alguém imaturo. Mas por via das dúvidas, você que está começando um relacionamento com uma pessoa que faça ou queira fazer medicina, desista antes de começar a gostar. Uma coisa é você já amar a pessoa e não consegui se imaginar sem ela, outra, muito diferente é entrar nessa sabendo o que te espera. Fica a dica!

Obs. Acabou que no final ele nem ficou nos “rolamentos e viramentos”, só passou por lá e nem bebeu e não precisei falar nada, decisão dele, disse que já tinha muita coisa pra estudar... Achei justo fazer essa observação.

Volta ás Aulas = MEDO

Medo!

Já tiveram a sensação de estar vivendo um sonho e ter medo de acordar? Pois é... Hoje to passando por isso. Meu namoro está ótimo, passando por uma das melhores fases, mas amanhã as aulas do meu Dr. começam e isso não deixa de me causar uma insegurança. Estou fazendo de tudo pra não brigar por motivos bobos, e ele também tem feito por onde, às vezes acho que ele podia ser mais carinhoso, mas sei que isso é o jeito dele. . . É fato que eu não quero brigar, mas na maldita primeira semana tem a tal da recepção dos calouros.  Ele não falou nada no assunto, mas e se falar? O que eu faço? Semestre passado ele foi porque era a dele. Achei “justo”! Mas agora tem necessidade? O que vocês fariam? Sei que to meio esquisita hoje, cheia de perguntas, mas to assim mesmo...

Às vezes sinto que fico insegura sem necessidade e estou tentando mudar isso. Na “tal” festa do semestre passado fiquei pensando mil coisas que ele faria já que estaria sozinho e provavelmente ficaria bêbado (e acabei brigando por isso). Sim, ele ficou bêbado, mas ao contrário do que fiquei pensando ele começou me ligar de lá, falando que me amava e queria ficar comigo pra sempre. Como já disse aqui antes, não tenho motivo pra desconfiar dele, é só minha mania de sofrer por antecedência e querer meu namorado só pra mim o tempo todo.

Postagem sem sentido, eu sei! Mas nunca precisei tanto de escrever...

Piadinhas Médicas

Acho que uma das coisas que mais incomoda uma mulher de médico é quando naquela reunião entre amigos do marido eles começam a falar de plantão, medicação, pacientes e coisas ligadas a medicina. Tudo bem que o mesmo acontece quando qualquer tipo de profissional da mesma área se junta, mas no caso de médicos acho que isso é ainda mais grave, pois quem não está envolvido fica praticamente boiando ou se sente a pior pessoa do mundo, ou por que não entende bulhufas, ou por que os problemas daquele paciente citado são sempre maiores que o seu.

Outro ponto é o ciumes. Eu MORRO de ciumes quando ele começa a conversar com aquela amiga médica sobre um caso super espetacular que aconteceu em um daqueles malditos chamados da madrugada e ela fica com aquele olhar de super interessada e dando pitacos pra lá e pra cá enquanto você simplesmente oferece mais um pouco de bebida ou um petisco. 

Mas eu já estou aprendendo a lidar com isso, por que me incomodava ele contar e comentar as coisas que acontecem no hospital só para os amigos, então eu tenho me mostrado mais interessada quando ele me conta alguma coisa, faço inserções, comento de algum caso antigo que ele já havia me contado, pra mostrar que me interesso e lembro do que ele conta e o principal: estou vendo séries médicas e confesso: estou completamente viciada.

Sempre fui apaixonada pela profissão, mas nunca havia ido a fundo nisso, mas agora assistindo as séries penso em como resolver os casos, me envolvo com os personagens, acho fantástico o dia a dia nos centros cirúrgicos e tenho com que conversar com o meu maridão, mas isso também pode ser um problema.

As vezes ele ri das minhas perguntas com um ar de, "mas que burra", outras horas simplesmente ignora o que conto e outras finge nem ouvir, mas agora sei pelo menos o que ele está falando.

Mas o grande e maior problema são as piadinhas médicas, aí sim eu boio. Eles estão reunidos, você conseguiu entrar na conversa e está até interagindo com os novos colegas e de repente alguém solta uma daquelas piadinhas que só eles entendem e você ri, mesmo não entendendo nada, mas só pra não parecer mais burra, mas na verdade quer matar a todos e está se corroendo de ciumes, o que fazer nessa hora? Você também fica estressada nessa hora? Esse é meu desabafo de hoje amigas.

Quero conhecer mais vocês e suas dificuldades, desafios e delicias de ser uma MULHER DE MÉDICO. 

Mandem e-mails para mulherdemedico@gmail.com contando um pouco da sua história. Depois faremos aqui comentários sobre os e-mails enviados.

Abraço e até a próxima

Aprendendo a lidar com a distância

Já faz alguns dias que não escrevo, mas isso de certa forma é bom sinal. Tenho mais vontade de escrever quando estou com um problema ou precisando desabafar, e esses dias está indo tudo muito bem apesar da distância. Não cheguei a comentar aqui, mas voltei a trabalhar e ele continua de férias. O único problema é que vamos ficar 15 dias sem nos encontrar. Claro que isso é ruim! Mas a distância está entre aquelas coisas que não me assustam mais. Não vou fazer nada que possa atrapalhar tudo que construímos e sei que ele também não faria nada, então, o único problema é a saudade que aumenta a cada dia que passa, a cada vez que eu escuto a voz dele, a cada ligação de boa noite ou só pra reforçar que nos amamos. . .

Esses dias longe dele de certa forma vêm sendo uma “lição”. Mas não sei se vou conseguir por tudo isso em prática quando começar as aulas e ele voltar a não ter tempo pra nada. Quero dizer que realmente as coisas ficam mais fáceis quando me preocupo mais com meu trabalho, minha casa, meus livros, levo a sério minha corrida, enfim, cuido mais de mim e paro de cismar que a medicina conspira contra nosso namoro. Mais juro que vou tentar fazer isso e quero muito conseguir!

Acho que é a escolha mais inteligente que posso tomar. Uma vez que não gosto nem de pensar em ficar sem ele e sei que ele pensa a mesma coisa em relação a mim, porém, a medicina sempre vai estar presente e ele jamais poderia ser completamente feliz sem ela.

Maturidade

Realmente eu gosto muito do meu médico. E se fosse possível descrever essa semana, e principalmente a noite de ontem com uma palavra, essa palavra seria: PERFEITO! Ele me ligou ontem à tarde me chamando pra sair, e eu, na mesma hora disse que sim. Fomos para um motel. Sabe aquele dia que você está mais que animado? Quer experimentar de tudo e tudo da certo? Foi ótimo, além do sexo, ficamos abraçados por muito tempo, e nesses momentos tenho a sensação que não preciso de mais nada, que o mundo poderia acabar naquela hora, que se existisse só nos dois eu continuaria satisfeito o suficiente. Conversamos o quanto nosso relacionamento vem amadurecendo com o tempo e a segurança que isso traz. Alguma coisa que ha um tempo atrás poderia assustar hoje não tem a mesma proporção. Acho que conheço muito bem meu namorado pra conhecer a verdade nos olhos dele, que mesmo ele sendo bonito, inteligente, carinhoso, enfim... o namorado que toda mulher gostaria, e a mim que ele ama e faz de tudo pra demonstrar isso.

Comparamos também o quanto as coisas mudaram. No começo do relacionamento, quando percebemos o quanto tudo estava ficando intenso dava uma pontada de medo, mas da parte dele. Eu tentava amenizar dizendo que não precisávamos pensar no futuro, que podíamos viver só aquela fase que estava sendo boa e só isso já valeria à pena. Na pior das hipóteses continuaríamos sendo “amigos”. Hoje, olhando pra trás vejo o quanto isso não faz sentido. Já não consigo separar nos dois nem no presente nem no futuro. Muito menos no futuro, uma vez que estamos juntos em todos os planos. Sim, fazemos planos! Os mesmos que a um tempo atrás eu criticaria e acharia barango se ouvisse de outra pessoa. -Planejamos nossa casa sem muro na frente, como faremos pra conciliar empregos na mesma cidade, viagens, tudo, e sempre juntos. E acho que é essa vontade de ficar juntos o X da questão. Que continua quando as férias terminam e você tem que concorrer (confesso que com certa dificuldade) com a medicina.

Nova Mulher de Médico

Já há algum tempo não escrevo aqui. Aprendi a me desapegar dos problemas de relacionamento, resolver as crises, mas ainda sinto falta de uma amiga que esteja na mesma situação e possa desabafar. Pois é, parece que encontrei. Recebi um e-mail dizendo como essa mulher se identificou com o blog e como a vida dela mudou a partir do dia em que seu namorado entrou para a faculdade de medicina (leia abaixo). A partir desse post, ela se torna a mais nova colaboradora do blog, que volta a todo vapor. Acompanhe:

NOVA MULHER DE FUTURO MÉDICO Nunca me identifiquei tanto com um blog ( http://mulherdemedico.blogspot.com ). Sei exatamente como é ser mulher de médico, já tendo passado por todos esses problemas, e a pior parte é perceber que as coisas só pioram com o tempo. No começo do namoro, meu médico fazia cursinho pré vestibular, não tinha tempo pra nada, mas eu procurava incentivar ao máximo, uma vez que a fase do cursinho era passageira e quando ele entrasse na faculdade tudo seria diferente. Certo? Errado! Ele entrou na faculdade e os problemas mudaram. Primeiro teve a comemoração da aprovação no vestibular, e foi ótimo, viajamos e foi tudo perfeito. Aproveitamos cada segundo, ambos muitos felizes pelo resultado, muito merecido por sinal, e eu mais feliz ainda, uma vez que acreditava que cada “sacrifício” seria recompensado e dali pra frente seria vida nova, meu namorado seria muito mais meu do que antes. O ritmo bom continuou por um tempo, até começar as aulas (nós dois estávamos de férias)... Na primeira semana de aula já não foi tão legal (pra mim pelo menos, pra ele foi ótimo). Não sei por que, mas os calouros de medicina têm uma atração que não da pra entender por trotes, chegarem pintados e bêbados, festas que eles pensam que vai ser diferente de todas as outras existentes no mundo, etc... E eu tentando ao máximo me controlar (tenho dificuldade nisso, realmente sou ciumenta) uma vez que era a primeira semana dele e que ele merecia isso. Ao mesmo tempo, pensando que eu também merecia mais consideração, já que estive do lado dele durante todo o período difícil. A semana “deslumbre” passou e fiquei aliviada com isso. Sabia que ele tinha a cabeça boa o suficiente pra não achar que a faculdade seria só aquilo, não fazia sentido ele esforçar tanto pra ir a festas de primeira semana. Logo ele começou a estudar muito e voltei a conhecer meu amor, que realmente estudava, estudava e estudava. Estudava tanto que começou a reclamar que estava perdendo muito tempo no caminho da faculdade que é na cidade vizinha onde moramos e que teria que mudar pra lá, pelo menos no primeiro período. DETESTEI essa idéia! Meu namorado não ia ser mais meu vizinho, não teria mais almoço juntos, caminhadas a tarde, eu em minhas crises de ciúmes não ia poder passar em frente a casa dele pra conferir se o carro estava na garagem quando ele me ligar pra dar boa noite mais cedo e o pior, ele ia morar numa republica com duas mulheres. Essa última era a que eu mais odiava e ao mesmo tempo a que me dava esperança, uma vez que eu sabia que ele era organizado demais pra morar em república e isso não duraria muito tempo. Eu estava certo. Não durou mais que o primeiro semestre e ele já está voltando (sendo que nos três primeiros meses ele já estava pirando pra voltar pra casa, mas tinha feito o contrato para seis meses). Parei pra ler o que escrevi até aqui e vi que só estou falando de problemas. E nosso relacionamento definitivamente não é assim. Ele é a melhor coisa que aconteceu em minha vida e eu não consigo me imaginar sem ele. Eu o amo de uma maneira que não sei como cabe dentro de mim e sei que isso é recíproco, o que faz valer a pena tudo que contei acima. Até mais, até muito mais, do que contei. Esse amor faz perceber que você não consegue manter o término com seu médico mesmo quando ele não vai no seu aniversário (nem sexta, nem sábado, nem domingo, sendo que o domingo era dedicado SÓ pra ficar com ele) porque teria uma prova na quarta. Mas é como eu sempre falo com ele: Se pudesse escolher não teria me apaixonado por ele. Mas aconteceu e agora eu não quero nem pensar na idéia de ficar sem ele. Queria ser rico o suficiente pra comprar uma faculdade (e mais tarde um hospital inteiro) só pra controlar todos os horários deixando meu médico só pra mim... Mas eu não posso fazer isso, e mesmo se pudesse tenho certeza que ele faria trabalho voluntário em qualquer lugar... Enfim, amo meu namorado muito mais que o suficiente pra dividi-lo com a medicina (só com a medicina). Sempre fui melhor escrevendo do que falando, consigo expressar melhor, e a partir de hoje vou usar essa maneira pra ir contando o que está acontecendo comigo e meu Dr.

Desabafo

Quase três anos juntos e ainda não consegui me acostumar com a rotina corrida do meu marido. Sinto-me deprimida, abandonada e muitas vezes deixada de lado. Vocês também se sentem assim?

A justificativa é sempre a mesma: Tanto tempo junto e você ainda não se acostumou com a minha rotina? Queria que você fosse mais compreensiva, queria poder ter alguém a que pudesse me apoiar e que fosse minha parceira. 

Olha, ninguém mais que eu na face da Terra é mais companheira e compreensiva. Entendo que nossos horários não batem, entendo que esse é o trabalho dele, e que este trabalho é maravilhoso. Entendo também que ele trabalha d+ e que quando está em casa está morto de cansaço e não exijo, nem espero nada. Mas eu gostaria de me sentir importante na vida dele, uma das principais importâncias. 

As vezes me sinto deixada de lado e na escala de prioridades venho depois de muita coisa. Eu acho que é possível trabalhar, estudar, fazer cursos e mesmo assim dar atenção à mulher. Não falo de sexo, falo de carinho, um pouco mais de romantismo e dedicação.

Pense bem: quanto tempo você demora para mandar uma msg de celular? Uma pelo menos durante o dia já seria bom.

Meu amor por ele é infinito, seria capaz de tudo pra ficar com ele e estar junto dele, mas seus pacientes são sempre mais importantes e querer ele perto chega a ser egoísmo as vezes.

Esse post foi mais um desabafo... Estava precisando disso.

Da-me um pouco mais?

Um ano com uma única postagem. Quem diz que esse ano vai ter mais de uma? Quem foi que disse que esse ano vai ter importância alguma, quem diz que ano passado teve alguma? A vida continua.

Ninguém me conhece, ninguém sabe qual é meu rosto, meus medos, meus sonhos. Ninguém me toca, me sente, me vê por dentro, de dentro pra fora, sabe? Nem eu.

Hoje uma pessoa no espelho pequeno do banheiro, amanhã quem? quem me olha com meus olhos não sou eu, quem me repara, com meus defeitos íntimos, com meus segredos toscos, com medos e indiferenças. Preciso escovar os dentes. Nossa, mais um cabelo branco, mais um, mais uma mecha, mais uma ruga mais um dia, mais um ano, mais um mês, mais uma vida.

O que interessa na relação de um casal que você não conhece nem nunca vai saber se realmente existe? Você assiste a novela? Você já leu um conto? Você pegou um ônibus? Você existe, você sabe o que se passa dentro de você, quem sabe num espelho do banheiro, nua. Despe-se dos seus pré conceitos, dos seus medos, dos problemas, dos olhares? Aquele olhar? Por que me olha assim? Por que se olha assim?

Mais um defeito. Não da pra acreditar. Não comi por um mês, não como, ninguém me come.

Minha mão desliza, a luz se apaga, mas a cabeça flui, e vai e vai e vai e vai...

Me sinto o que ninguém sente, o que é meu, meus gosto, gosto de lábio, os meus, meus sonhos, vontades, gosto, gostoso, gosto, gostas? De que? Quer um pouco mais? Quer o que de mim? Me dou, me vendo me empresto, me alugo, não presto, ou presto?

Quero ser quem não sou, um segundo pra sonhar.

Mais um, só mais um, mais um pouco, mais uma gota, mais uma uma cachoeira, mais um banho de banheira, mais um tempo. TIC-TAC, TIC-TAC. Ainda existem tic-tacs? Pensei que só existisse relógio digital.

O que mais agora? O que de mim agora? A que horas? Quantas honras... Pra que? pra quem? 

Não, realmente não não existo. 

Boa Noite

Desamparada

Voltei,
Sem ter com quem conversar, sem um ombro amigo pra chorar, acabei voltando depois de quase oito meses...
Parei de postar por que acho que assim minhas angustias não ficavam registradas e eu acabava esquecendo, mas tantas coisas aconteceram nesses meses e que não tendo como externar acho que acabei ficando meio pirada.
Enfim meu namorado se formou, foi uma festa linda e participei de tudo, como oficial namorada de médico.
As festas começara na segunda com a aula da saudade, só para os formandos;
terça foi o culto espirita, que foi maravilhoso, com palavras de consolo não só para os formandos como para os familiares e namorados(as) que muitas vezes tem que enfrentar a distância e solidão;
quarta foi o culto evangélico, que tb foi muito bonito e teve uma homenagem aos amigos emocionante, também na quarta foi a colação unificada, bem simples, junto com os cursos de fisioterapia e enfermagem;
mas nada acho que foi mais bonita que a missa, acabei chorando durante quase todas as três horas, o padre falou lindamente, mas o que mais me emocionou foi cair na real que agora meu namorado é médico, não é mais um menino na faculdade, não é mais o garoto com camisa de medicina que almoça no restaurante universitário ele é médico...
Depois da missa teve um jantar dançante, festa linda e comida deliciosa.
Sexta foi a colação oficial, também foi perfeita, principalmente quando eles viraram a capa de preta pra verde e todas as citações referentes a eles os chamando de médicos além da homenagem aos amigos, que também foi muito bonita, depois da colação fizemos uma festa na chacara que meu lindo alugou para os parentes e amigos.
Para fechar com chave de ouro Sábado o baile, gente, te falar uma coisa, nunca fui num baile tão maravilhoso, sem palavras, perfeito acho que é pouco, como diria Stephany ABSOLUTO.. srsrs, me diverti muito e estava tão inflada de orgulho que parecia que a formatura era minha. Queria gritar para o mundo que meu namorado agora é médico... No fim da noite acabei desabando, tive medo, ninguém entendeu, meu eu sabia o que estava se passando dentro de mim, tive medo do sonho acabar, de ficar longe pra sempre, de não conseguir acompanha-lo nessa jornada, queria que o mundo acabasse e sobrasse só eu e ele, mas era impossível. Acho que ele também teve medo, medo do que seria a vida daquele dia pra frente, medo dos desafios, medo do Dr. que viria pra sempre agora diante de seu nome.
Mas segunda feira tudo voltou ao normal e minha vida caiu na real...
Amanhã conto mais, beijos
XOXO

Acho que Deus não quer que eu seja feliz...
Eu tinha acabado de escrever o último post quando meu lindo me ligou, conversamos um pouco e ele disse que tinha que me contar uma coisa, já fiquei um pouco apreensiva, tipo, ele estava longe e tinha que contar por telefone, o que não poderia esperar alguns minutos???
Então veio a bomba, ele disse que tinha sido contratado pra continuar dando estágio na cidade em que ele estava até o fim do curso, o problema é que nas primeiras oito semanas do ano ele estará no estágio regional, morando em uma cidade nos quintos do inferno, então inoscente perguntei como ele iria fazer, e ele na maior calma disse que faria aos finais de semana, minha casa caiu, quase morri do coração, ficar oito semanas só vendo ele nos finais de semana já seria ruim, agora nem nos fins de semana, surtei, pirei mesmo e ele não podia mais falar por que tinha paciente esperando pra ser atendido.
Nos encontramos a noite, estavamos meio hostils, sem nos falar muito então fomos ao motel, bendito motel, e choramos, choramos muito, quase três horas, imagina, quem vai no motel pra chorar???
Nem eu nem ele queriamos ficar separados, mas tinha esse regional e ele precisava de grana pra pagar o medcurso e além disso esses plantões pagam muito bem.
Eu queria ser rica pra ele não precisar fazer esses plantões, mas tenho dúvida se mesmo assim ele faria...
Depois das lágrimas, conversamos muito e novamente chagamos a conclusão que nos amamos e que nada, nem a distância, vai mudar isso...
Ontem saimos pra beber, pra variar, eu bebi de mais e fiquei doida, maniaca sexual e depois dormi...
Hoje quase não nos falamos, a irmã dele que também vai na viagem já chegou e não posso ficar ligando pra ele.
Não sei o que vai ser de mim depois de amanhã, se já estou doida agora, imagina aguentar até dia 21, sabendo que ele vai beijar outras garotas, vai cair de bebado, vai ver paisagens lindas com uma maravilhosa lua cheia e eu não estarei com ele.
Já contei pra vocês que ano passado ele viajou sozinho pra Porto Seguro com a ex namorada e que sem querer li todos os e-mails que falavam sobre a viagem???
Odeio ter passado e que ele tenha também...
Chega.

Comentário dos Comentários

Bom Dia pessoas,
Então, muitas pessoas estão achando que meu texto é ficção, mas não é, é realidade mesmo, não sei se felizmente ou infelizmente, por que adoro amar meu piá, mas odeio que ter que dividir meu tempo com tantos plantões...
Gente, outra coisa que tenho lido nos comentários é o questionamento de por que ele não me assume, mas o buraco é bem mais em baixo e outras coisas muito mais complicadas do que voces imaginam estão envolvidas, ainda não posso contar, por qe é muito complicado.
A gente se ama, mas não pode assumir, o que posso garantir é que não sou amante dele.
Na segunda conversamos muito e percebemos que mesmo eu ou ele estando longe não temos razão pra ficar triste ou nos sentir vazios, por que temos um ao outro e mesmo que os olhos não vejam sabemos o quanto nos amamos e sei que é muito recíproco e que nossa relação não é pautada só em sexo não, mesmo os dois sendo um pouco maníacos por sexo... rsrsr.
Uma coisa que alguém escreveu é que eu deveria me amar mais, as vezes acho que sim mesmo, me acho feia, gorda, as vezes um pouco frustada, mas estou tentando mudar isso. Já consegui emagrecer 8kg em dois meses, agora só falta mais 4kg, estou indo certinho à academia (hoje não fui... rsrs, mas é pq acordei atrasada), estou até me achando um pouco mais bonita.
Nossa, estou até etranhando esse post, té muito pra cima e meu gato nem está aqui e sei que despois dessa semana tudo vai ficar mais difícil, mas serei forte(ainda bem que tenho esse espaço pra desabafar), por que meu pai e meu irmão vão ficar na minah casa até o Natal e meu gato vai pra Porto Seguro na sexta e só volta dia 21 (dia que vou prestar concurso para o MTE) e depois vai ficar mais foda da gente ficar juntos.
A propósito, ontem falei com minha mãe que achava que ela tinha rabo preso com meu pai, mas numa boa de brincadeira e ela disse que "só deu pro meu pai, nunca deu pra outra pessoa" e que se eu falasse alguma coisa a respeito dessa minha desconfiança pro meu pai era bem capaz de ele acreditar e pedir teste de DNA e aí sim ela separaria dele, por que ele foi o único home dela e não admitiria que ele desconfiasse disso.
Ai gente, acho que to meio doida hoje né???? Melhor parar de escrever.
Hoje vou ver meu amorzão, graças a Deus, não estou aguentando mais de saudades. Estou pensando no que dar pra ele de Natal, o que me sugerem???
e amanhã faz quatro meses que estamos juntos, queria dar um presente também, mas tô sem idéias.
Beijinho a todos e até um futuro próximo.
Fui

Novela da Vida

Esse fim de semana fui ser madrinha de crisma de uma prima muito querida, que muitas vezes me toma de exemplo.
Eu sempre quis ter um afilhado, mas esse fim de semana queria muito ficar com o amor da minha vida, então viajei na quinta e sexta a noite já estava de volta.
Sábado fui pra aula e não estava mais aguentando ficar sem ver meu piá, então ja liguei pra ele pra nos encontrarmos...
Queria agarra-lo, beijá-lo e nunca mais largar, mas não deu, então marcamos de nos encontrar e passar a noite juntos...
Fiz um churrasco em casa por que minha vó, meus tios e duas primas estavam lá, acabei bebendo um pouco além da conta, ficamos só eu e meu tio em casa, conversado.
Foi muito bom, por que nunca tinha tido oportunidade de conversar muito assim com ele, mas alguns questionamentos me deixaram com a pulga atrás da orelha...
Assim, meus pais vivem brigando e meu pai acaba humilhando minha mãe, ela é uma mulher muito forte e ele dependente, então não sei por que ela fica com ele e eu estava conversando com meu tio a respeito disso (ele é marido da irmã da minha mãe), então ele disse que também já pensou nisso e que ele e minha tia acham que minha mãe tem rabo preso com meu pai, só pode ser, por que não tem outra coisa que prenda ela, então joguei um verde assim "eu até já perguntei a minha mãe se sou mesmo filha do meu pai, por que não tenho nada dele, não pareço nem um pouquinho", então ele veio com uma bomba, disse que estudava com a minha mãe e descobriu que na época que ela ficou grávida, tinha um caso com um amigo dele, mesmo já namorando meu pai, disse que no começo ele achava que a minha madrinha (que era amiga da minha mãe) que ficava com o tal cara, mas na verdade era a minha mãe... Imagina se não sou filha do meu pai, e agora nem sei no que penso e o que falo, por que depois disso minha mãe chegou e não pude sondar mais a respeito...
Então por volta de umas 22h encontrei meu piá, ele estava um pouco sério, mas ainda com aquele brilho nos olhos e eu estava um pouco alterada.
Fomos no nosso ninho de amor (aquele motel fuleira que é bem baratinho), fizemos um amor selvagem, e acabamos dormindo. Passaram as 3h e fomos pra republica dele, eu ainda estava super excitada, queria mais, estava insaciável, mas ele queria dormir...
Colocamos dois colchões no chão e tomamos quase um litro de vinho, imagina, aí que eu comecei a morder azulejos, rasgando travesseiros, então não teve jeito, fizemos todas as modalidades de sexo que conhecemos e ele caiu exausto (e eu também).
Não consegui dormir muito bem, estava com dor nas costas e a cabeça virando, o sobrinho dele estava em casa então não podia sair do quarto, fiquei lá até umas 10h depois ele me levou embora. O dia foi um saco, fiquei assistindo televisão, mas estava doida para estar com ele e pro dia passar rápido pra chegar segunda logo e estar com meu lindão. Meu coração estava apertado, sei lá, achei que ele está estranho.
Meus parentes foram embora já era mais de 18h e minha irmã quis ir ao cinema, eu não queria, estava com vontade de chorar. Liguei pro meu bem e ele estava com a voizinha triste, disse que estava sozinho, e que era ruim não poder estar comigo, e que entendia e que estava tudo bem, disse que se quisesse podíamos nos encontrar depois do filme, ele disse que tudo bem...
Durante a sessão ele me mandou uma mensagem dizendo que não queria mais sair, que já estava tarde e que era melhor a gente dormir. Nem consegui mais prestar atenção no filme, quase chorei, depois que acabou liguei pra ele e achei que foi meio irónico, disse que era melhor a gente não sair, por que minha mãe ia ficar brava...
Acordei e já queria ligar pra ele, mas me segurei, esperei até as 9h, ele demorou u7m pouco pra atender, estava dormindo, disse que ficou triste em não poder passar o fim de semana comigo, por que não sabe quando agora vamos passar um fim de semana juntos, quase chorei, queria estar com ele, dizer que o amo, vamos nos encontrar agora na hora do almoço, amanhã ele tem plantão e viaja pra Porto Seguro no sábado a noite, vai ficar uma semana la com os amigos, depois já vem natal, ano novo e Janeiro e Fevereiro ele vai morar em outra cidade pra fazer o estágio regional. Estou desesperada, não consigo passar um dia sem ele imagina quase três meses...
Não consigo mais me concentrar no trabalho, me afastei dos amigos e não quero conversar com ninguém em casa, nem vontade de comer eu tenho, minha cabeça só tem lugar pra um pensamento ELE, to ficando completamente pirada...

Fim de Semane (Fantasmas me Assombram)

Oi gente, aconteceu tanta coisa esse fim de semana que nem vi que já estamos em Dezembro...
Então, deixa eu contar pra vocês...
Na sexta acabamos nem almoçando juntos, os parentes dele chegaram e eu fui almoçar sozinha, acabei encontrando um amigo lá, ficamos conversando, e como eu já não estava afim de trabalhar fui dar uma volta com ele, ficamos falando sobre a faculdade e combinamos de editar um vídeo juntos, mas eu não conseguia parar de pensar no meu amor.
Não podia ligar e ele me ligava bem rápido pra dizer onde estava indo.
A noite fui pra aula e depois o pessoal me chamou pra ir em um barzinho, fomos eu, uma amiga e o namorado dela e mais duas meninas, ficamos tocando violão, cantando e bebendo até 4h da manhã, minha amiga estava gripada e acabou indo dormir no carro, meu Dr. me ligou varias vezes querendo saber com quem eu estava e por que demorei tanto pra ir embora... Senti que ele estava um pouco bêbado, por que ele foi num bailão sertanejo com seus irmãos e eu me mordendo de ciumes.
No outro dia acordei cedo e fui pra aula, estava sem cabeça pra nada, tinha feito planos pra ficar junto dele e estava frustrada por não poder, umas 10h30 ele passou na faculdade, conversamos um pouco mas nem um beijo demos.
Almocei com meus pais depois fui pro shopping com minha irmã, a primeira pessoa que encontro lá: ELE... Meu coração disparou, não sabia se cumprimentava, se abraçava, se flava com os irmãos dele, minha sorte é que minha irmã já havia o conhecido e falou, "não é aquele seu amigo?", fui cumprimentei numa boa, ele que é loirinho, ficou roxo... e eu mais ainda né.
Assim passou o sábado, sem nos falar direito.
Domingo nos encontramos as 16h30, foi ótimo, fui pra casa dele e fizemos amor gostoso, foi ótimo, depois fomos pra um barzinho e bebemos até mais que meia noite, eu estava travada, passei até a senha do meu msn pra ele e combinamos de no outro dia apagar todos os ex que ainda estavam por lá (no meu e no dele)...
Ontem nos encontramos cedo, umas 10h, e ele estava com uma cara feia, eu estava feliz por estar com ele. Fomos a uma lan house pra poder apagar alguns contatos, ele perguntou onde estava meu ultimo ex (eu havia falado a umas duas semanas que havia apagado, mas só apaguei segunda de manhã antes de sair de casa) e eu disse "já apaguei ué..." ele foi ficando vermelho e eu apagando alguns contatos. Depois ele entrou no msn dele e apagou algumas meninas, principalmente a ex que foi embora pra Espanha e que ele amou tanto.
Saímos de lá e ele em silencio, não entendi por que e perguntei, ele disse que domingo, quando chegou em casa, entrou no meu msn e meu ex ainda estava lá e desbloqueado e se eu menti é por que tinha alguma coisa. Minha casa caiu, pensei que ele ia me deixar, ele disse que não sabia o que falar e começou a chorar, fiquei desesperada, não tinha explicação, não tinha mais nada com o ex e não queria perder o amor da minha vida... Chorei tb, ele me deixou no trabalho e me passou sua senha, pra eu ver que não tinha nada.
Não resisti, fui numa lan e entrei no e-mail dele, tinha vários e-mails antigos da ex, de quando eles foram terminar e ele implorava pra ela não mudar com ele, que ele a amava e ela nem aí, pois ia pra Espanha e não queria estar apegada com ninguém... Chorei muito e liguei pra ele, precisava vê-lo.
Conversamos, mas ele estava diferente, disse que o que eu tinha feito era traição, mas que não ia mudar comigo, só ia digerir aquilo tudo, disse que me amava e eu tb.
Nos encontramos a noite, fomos pra um motel, estávamos frios, estranhos, mas depois que tomei um banho a coisa pegou fogo, nunca estivemos tão intensos assim, foi muito denso, forte, gostoso, deslizávamos os corpos suados e aproveitamos todos os espaços do corpo, foi ótimo e não existia mais nada, só nós dois.
Hoje ele está de plantão, hoje, amanha e quarta viajo e só volto na sexta.
Acabei de ligar pra ele que me falou uma coisa que me fez pirar, tremer enlouquecer, mas de raiva. A ex dele está de volta ao Brasil e ontem tentou ligar pra ele, mas como estava com o chip trocado só viu hoje. Me pediu pra não me preocupar, que o que sente por mim é diferente e que nunca vai me deixar, nem me trair, só me contou por que não quer mentiras e quer me contar tudo.
Estou tremendo até agora, nem sei o que pensar e nem abraça-lo posso.
TÔ COM MEDO...

Cotidiano (depressão)

Andei sumida, mas é por que quando estou feliz não me sinto inspirada a escrever.
Vou contar um pouco o que aconteceu essa semana.
Terça depois que escrevi foi ótimo o dia, não deu pra almoçarmos juntos, mas depois do meu trabalho ele foi me buscar e me levou num motel ótimo, tinha espelhos por todos os lados e estavamos com tanta vontade um do outro que o negócio pegou fogo e nem vimos as horas passarem. Foi muito bom mesmo sentir o corpo dele no meu, sua pele, seu cheiro, seu gosto, foi tudo perfeito...
Na quarta só almoçamos juntos, mas outros amigos deles (que não sabem da gente) também estavam no restaurante e foi meio chato, depois ele me levou pro trabalho e a noite, depois da minha aula, ele tinha combinado de me ver, mas não deu, ele saiu da academia muito tarde e eu tinha que fazer trabalho também, é que sou jornalista e estamos fazendo uma matéria sobre a noite da cidade e começamos a filmar na quarta. Confesso que fiquei um pouco chateada por ele não ter ido me ver, já que na quinta não iriamos ficar juntos por que ele ia fazer plantão em outra cidade, mas também seria muito rápido e nem ia dar terpo da gente fazer nada, fazer o que né???
Na quinta ficamos longe, ele fazendo plantão e eu nem podia ligar, mas eu ainda tinha a esperança de ficar com ele a noite, mas 18h30 ele me ligou dizendo que tinha um paciente que estava discompensado, com insuficiencia cardiaca e que ele teria que ficar la até o médico da noite chegar, e eu "tá bom né!!!", fui filmar e as 20h30 ele me ligou que já estava na cidade, amei, nos encontramos e fomos a um motel.
Ele estava tão cansado e eu tb, que não fizemos quase nada, eu estava com um pouco de fogo, mas ele queria mais carinho só... Achei ele um pouco estranho, parecia que tinha lagrimas nos olhos, me deu medo, medo de perder, medo de ele falar que acabou, mas ele só dizia que me amava, que não queria nunca me perder...
Hj os irmãos dele chegam na cidade, talvéz não vamos nos ver esse fim de semana de novo, estou indo almoçar com ele, to cansada, com sono, um pouco triste, mas jaja isso passa... VOLTEI A TOMAR MEU ANTI-DEPRESSIVO...
BEIJOS ATÉ OUTRO DIA

Como Conheci meu Amor

Meu amor voltou, ontem, já quase 23h ele foi me buscar no meu curso, estava garoando e ficamos um pouco dentro do carro.
Ele estava como sempre lindo, cabelo despenteado e um sorriso timido no rosto, parecia pedir desculpa por ficar tanto tempo longe de mim...
Me senti feliz, soltando fogos por dentro, mas não sei, fiquei um pouco triste ainda.
Vou contar como o conheci.
Eu tinha acabado de me mudar pra cidade cidade dele (vou chamar de Persépolis), eu já havia morado aqui a tres anos atrás, mas não dei a sorte de conhece-lo.
Eu não queria ter me mudado da minha cidade (vou chamar de Antares) e estava triste e me sentindo muito sozinha, fiz uma coisa que nunca achei que faria, entrei num bate-papo com o intuito de sexo, não queria me apegar a ninguém, eu tinha medo de ter que ir embora de novo e acabar ter que deixar alguém por quem me apaixonei.
Então conversei com alguns caras e acabei trocando msn...
Estava numa LanHouse e meu tempo já estava acabando quando ele entrou, me mostrou uma foto e eu gostei, acabei passando meu flog pra ele.
Só que depois me arrependi e fiquei desesperada, não sabia o que pensar, mandei mensagens pra ele com o msn offline, mas não me respondeu.
Dois dias depois ele começou a me mandar e-mails e mensagens, mas eu não curti, não gostei da foto, achei ele pegajoso, não respondi nenhuma, mas quando menos espero, fui fazer um lanche numa lanchonete daquie e quem eu encontro... Ninguém mais ninguém menos que o Dr. Sem graça ele perguntou se não me conhecia, eu disse que não, então ele falou meu nome e fez sinal de teclado.
Saimos dali trocamos tel, mas confesso que não me balançou de primeira.
Resolvemos marcar um encontro, ele me pegou de carro, ficamos rodando, conversando um pouco e acabou me levando pra um motel, desses chinfrim. Eu estava me sentindo uma puta, achei que o beijo não encanxoum, mas o resto foi perfeito, gostei muito.
Ele me ligou no outro dia e passamos a nos falar quase todo dia (quase toda hora...).
Passamos dois fins de semana sem nos ver, um eu fui viajar o outro ele.
O que eu sentia estava mudando, era diferente, eu nunca tinha sentido aquilo, mas não comentei, não falei nada, mas ele falou, falou que estava se sentindo diferente tb...
Quase um mes depois começamos a namorar.

Ele acabou de me ligar, não vou conseguir acabar de escrever mais, acho que depois eu volto, não sei se ainda hoje, mas acho até bom não escrever tudo o que estou sentindo, meus medos e ineguranças...
Hoje é só mais um dia ruim.
Sabe o que é, agora que encontrei o amor da minha vida, o sentido de tudo, minha razão pra viver, posso acabar perdendo.
Meu pai recebeu uma proposta pra voltar pra Antares e eu só posso ficar aqui em Persépolis se estiver em um trabalho que possa me manter, mas meu trabalho é uma merda e eu não estou aguentando ficar mais nele, além de ganhar pouco fico muuuuuito cansada, tenho que andar o dia todo e chego em casa muito tarde.
Além disso fim de ano ele vai pra Bahia comemorar a formatura e janeiro e fevereiro ele vai começar o regional, ficar oito semanas em outra cidade trabalhando em um hospital, depois disso vem a residência.
To ficando doida, não sei mais o que fazer, não posso ficar longe dele.
Prefiro morrer a ficar sem ele.
Não sei o que faço.
Tá muito foda...

FRUSTADA

Tinha certeza que eu ia voltar aqui hoje...
Estava muito bom pra ser verdade, eu estar alegrinha por que em poucas horas iria estar com meu amorizinho ou simplesmente estaríamos mais perto.
Depois que escrevi o último post comecei a me sentir mal e chateada com tudo, com a vida com quem eu sou com tudo mesmo, não só voltada a questão do coração, mas tudo.
Odeio não poder voltar ao passado e mudar tudo que fiz ou fazer muitas coisas que não fiz e hoje tenho mais maturidade e conciência de que deveria ter feito.
Odeio esse momento em que minha vida está, minha vontade é morrer, ou simplesmente parar o mundo e dormir por muitos e muitos anos...
Ando na rua e olho aquela quantidade de gente, indo pra todos os lados, com todos os tipos de cores e expressões e fico me perguntado o que pensam, qual o sentido da vida deles, quais são seus nomes, será que são tão inúteis como eu??? Será que são felizes???
Não estou mais aguentando essa vida, está chato, estou triste, estou sozinha, não aguento mais...
Nunca vou ser a pessoa que sonhei quando criança.
Não tenho desejos, vontades, sonhos, planos futuros, as vezes, até penso nisso, mas rápido passa, sei que não irão se concretizar...
Tem tanta coisa que eu queria falar... As vezes acho que vou explodir por não ter com quem conversar, contar o que sinto simplesmente, são tantas coisas que nem saberia por onde começar...
Está sendo bom escrever, me ajuda um pouco a desabafar.
Quero que esse dia acabe rápido.